8 objets terrifiants qui sont aussi un peu chauds

Photo : Tapio Haaja [via Unsplash]

En tant qu'écrivain d'horreur, c'est mon travail de regarder des objets du quotidien et de penser, comment cet objet pourrait-il être utilisé à la fin la plus horrible possible ? (Fictionnellement !) Mais récemment, j'ai trouvé de plus en plus de croisements entre le terrifiant et le séduisant, et j'en suis venu à la conclusion que les meilleurs éléments sont les deux, et que la peur et le désir pourraient être les deux côtés de la même chose. même pièce (… ou pistolet à clous). Voici quelques-uns de mes favoris récents.

Ils sont déchirés, ils ont des cornes, ils ont l'air de quelqu'un qui devient définitivement psychotique ce soir, et ils peuvent voler. Vous les connaissez peut-être grâce à mon dessin animé d'enfance préféré du même nom, ou Ghostbusters. Je suis convaincu à cent pour cent qu'une gargouille pourrait surpasser la plupart des autres créatures mythologiques, mais contrairement aux satyres et aux centaures et à tous les autres OG de la fraternité, ils le feraient stoïquement… et garderaient le chaos pour la chambre après. Peu importe combien ils boivent, ils sont stone et se métabolisent probablement différemment et pourraient donc toujours être votre DD. Et bien sûr, ils traînent dans les églises, mais soyons réalistes, tant de fous du placard le font.

Les outils électriques vont baiser un humain dans tous les sens jusqu'à dimanche (rappelez-vous Final Destination? Evil Dead?). Mais le manche, circonférence parfaite. La pression de la gâchette et l'enfoncement simultané du clou profondément dans le bois, oui. Le pot-de-vin, donne-m'en plus. Regardez des vidéos de pistolets à clous pneumatiques en ligne et vous entendrez comment ils sont conçus pour se faufiler dans les endroits les plus étroits, comment l'entraînement en profondeur est toujours réglable. On ne veut absolument pas savoir ce que ça ferait disons… d'une main, mais on adore la voir marteler du bois. Hitachi les fabrique aussi, et nous savons tous ce qu'ils font d'autre.

On a vu des grands : The Twilight Zone, Child's Play, Annabelle. Et je suis ici pour dire qu'ils fabriquent l'ACCESSOIRE LE PLUS CHAUD. C'est une fraîche matinée d'octobre. Vous voulez un look qui dit *oui, je suis entré dans ce café pour lire un livre agréable* mais aussi *oui, je vais totalement faire une séance avec vous ce soir*. Mais vous voulez vous démarquer parmi les sorcières et les goules, et vous avez déjà porté votre sac en toile d'araignée cinq fois cette semaine. Solution? Laissez le sac à la maison. Portez plutôt une poupée foutue. Plus vous avez l'air dépravé, mieux c'est. Est-ce qu'ils causent du chaos? Points bonus. Votre nouveau look effrayera à coup sûr tous les normands boiteux et vous trouvera probablement aussi un nouveau meilleur ami, des cadavres frais, ou les deux.

Nuit violente, quelqu'un ? Ils viennent dans des couleurs flashy, vous choisissez la longueur de votre arbre et si vous le voulez droit ou courbé, et ils font toujours les tours de voyage en vedette dans le flux IG de chaque personne aventureuse. Ils donnent de l'énergie au personnage principal avec le soleil se reflétant sur leurs pointes, mais vous devez être précis pour les utiliser. Collez l'atterrissage, pénétrez dans la glace juste comme ça, et ils vous emmèneront dans des endroits où vous n'êtes jamais allés. Mais dépassez-vous ou manquez complètement, et ce bébé termine son arc jusque dans votre abdomen. Du sang sur la neige, les entrailles peut-être crevées. Mais toutes les choses vraiment sexy n'ont-elles pas la capacité de nous étriper ? Ne voulons-nous pas le danger et le frisson du potentiel qui devient absolument ruiné ? Outdoorsy ne crie peut-être pas chaud à tout le monde, mais les grimpeurs de glace savent certainement où le coller.

Ils sont mignons, ils font fureur. (Est-ce que tout le monde est rattrapé par les Yellowjackets?) Ils sont l'acte principal de l'animalerie et l'ont toujours été. Les chats les adorent, et les chats n'aiment presque rien. Achetez-en six ou huit et attachez leurs queues à votre prochaine robe de soirée, laissez-les pendre pendant que vous vous déplacez dans la nuit. Félicitations, vous êtes le roi d'Halloween.

Elle est un trou au fond de l'évier, le trou de toute la cuisine, et elle se fait connaître. Elle est utile, elle est puissante. Elle est apparue dans d'innombrables films d'horreur (The Blob, Hard Candy, We Need to Talk About Kevin), et elle est un flex absolu pour quiconque vient de New York. Elle ne fait pas son travail sans s'assurer haut et fort que tout le monde sait qu'elle le fait. Elle exige le respect. Et il y a toujours la menace là-bas, toujours la possibilité de se rapprocher trop, de devenir trop intime avec elle. Elle existe pour être admirée mais jamais manipulée, jamais explorée. Mais si vous allez trop loin, si un après-midi tranquille la tentation vous submerge et devient tout simplement trop forte… elle vous aspirera profondément et se trempera dans votre sang. Elle a toujours soif, et nous l'aimons vraiment pour ça.

Aucun mot de la langue anglaise ne coule plus délicieusement de la langue que le trou d'homme. Dites-le lentement avec moi. Regard. Dis-moi que tu n'as pas seulement ressenti ce picotement dans le dos. Dis-moi que tu n'aimais pas ça. Le trou d'homme crie le trafic de la ville. Ça donne le nettoyage des rues, les rats, Pennywise, les cadavres, le vide. Il nous dit quoi que vous fassiez, ne vous approchez pas ! Et pourtant… tu ne veux pas ? Juste un petit coup d'œil, juste pour voir ce que ça fait. Vous ne savez jamais qui ou ce que vous y trouverez, mais vous savez que ce sera un délice. (Pour vous, et pour lui.)

Le Saint-Graal. l'objet de tous les objets, (et faisant une grande apparition dans mon livre, Maeve Fly). Nous la branchons, la jetons dans un sac, la transportons d'un endroit à l'autre pour nous préparer aux sorties nocturnes. Et pendant que nous chantons notre chanson préférée et que nous dansons dans le miroir, les cheveux enroulés autour de sa fine forme de métal pour la millième fois, nous nous arrêtons. Juste pour un moment. Juste une brève pensée fugace. On se rend compte à quoi ressemble ce fer à friser… où il pourrait très facilement aller. Le refrain arrive et nous revenons à la chanson. Mais ensuite on arrête de chanter. Parce que ça nous touche. Cela nous touche vraiment. Où cet outil en métal brûlant pourrait être inséré. Trois cents degrés Fahrenheit, si chaud qu'il nous brûle les mains et le cuir chevelu plus de fois que nous ne pouvons compter, et nous avons les cicatrices pour le prouver. On imagine… on ne veut pas. Cela nous rend littéralement malades. La vapeur monte, l'odeur des cheveux brûlants imprègne l'air. Nous jurons, retirez la chose des brins brûlés. On se regarde dans le miroir et on pense…

Merde. C'était terrifiant.

Mais il faisait aussi un peu chaud.

CJ Leede est un écrivain d'horreur, un randonneur et un Trekkie. Elle est titulaire d'une maîtrise en création littéraire de l'Université de Columbia et d'une licence de la Gallatin School de NYU, où elle a étudié la mythologie et le Moyen Âge. Lorsqu'elle ne conduit pas à travers le pays, on peut la trouver à Los Angeles avec son petit ami et quatre chiens de sauvetage. Aux côtés de Maeve Fly, CJ a deux autres romans d'horreur provenant de Nightfire.